恋爱结束后，就很少痛哭流涕了，恋爱的最后时间是2015年3月31日。
　　结束为期5年的感情之后，再也没有因为委屈／不理解／不开心而掉过眼泪，生活中也没有什么“磨难”能阻挡前行，周遭的世界突然就安静下来了，没有嗡嗡的抱怨声和持续不断的手机铃声。
　　2018年逐渐觉得压力大于承担的能力，2019年的开始都充满着疲气和不明所以的冷脾气。
　　又是3月份的某一天，因为外联的缘故，去跟两个年龄即将五十岁的前辈去打交道，沟通交流对接的事情。对方是夫妻，也是其公司法人代表，由于一件小事沟通不畅，或者说对方想反悔，长辈男拒接我的电话／拒回短信，但是长辈女的任何消息都是当场立即回复。忍无可忍，退一步，我要求对方给一个时间节点，长辈女重复的一句话：等两天。等两天真的不是一个很好的说辞，于是我让长辈女再次确认时间点，可她，反而先跳一步，一拍桌子大吼：忍你好久了，一个小姑娘再这里一直问一直问，等两天不是告诉你了嘛？是不是神经病啊。我承认她新做的双眼皮看起来眼睛很圆，新做的假睫毛很长很浓密，可脸上松弛的皮肤怎么没一起做个拉皮呢？她吼起来的表情总让我想起暴戾后气息将断的样子。我也是被自己吓了一跳，迎站而上，几句话回敬：提前告知却没有作为，提前告知却再三推迟，期限等两天是什么时候不告知很明确的推诿，我是小辈我尊重所以不提前发脾气，我经过授权可以把今天的事情做任何的决定汇报给公司。你作为以不知其一二来搪塞我，派你何用？
　　长辈女见我不退让，而我又想以强制手段来达成今天的事，于是扬言要报警。我也只好双手叉腰，你自己的事情你决定，而我今天要做的事情是非做不可了。结果还是叫来了警察，本地人一会交流着，警察见我是小姑娘，于是心平气和与我沟通，我只管梳理一二讲给他们听，警察劝我回去考虑清楚，请示出结果后再来商议。我直接拒绝了，今天本就是带着授权过来处理事务，不需要再次请示了。淡定而从容的样子让我觉得自己像是一个绝情的人，可警察并不知道我忍受的敷衍和委屈。
　　于是，警察联络公司法定代表人，由法定代表人通知我今天的事情到此为止。而在我接到电话的那一刻，刚才的冷静一瞬间就崩塌了，泣不成声的回应不了电话的那段一句您好。整个事件的经过被我汇报成了哭诉，委屈的眼泪在众人面前展露无余。公司的决定我已猜测，缓和处理我也能理解，我只是不能理解的是，年近将半百的人为什么不讲一点道理？在年轻人的面前，除了挑眉弄眼言语不屑以外为什么不能让自己做一个正常的讲道理的人？他们是凭借什么走过自己上半生的？对于一个小辈的虚心求教，只能以某种身份来欺瞒敷衍，他们怎么会有这样心安理得的行为呢？他们不值得我再去讲道理的，他们也不值得我去生气，我为哭诉的自己而感到难过，这个世界的美好远不是我今天看到的样子。人与人之间的美好，不能被今天的两位而深受影响，可我也是真的哭泣。
　　道理讲出去了，心情也畅快很多，哪怕没得到自己预期的结果。
　　我想，人在疲惫的时候，被压倒的都是最后一件小事。
　　周末的一天，本着责任心去公司打卡到工地检查，因为意外的小事被总经理留下商讨，而商讨未开始前，对我的第一句话就转变语气和表情，一顿怒气上来不分青红皂白的怒吼和批评。我低下头冷静2秒钟，回答：马上照做。但今天不接受批评，是我的休假，我已经很久没例行休假了，临近下午下班的时间，我只是过来查看。于是交待完改正的事情，自己抽泣的泣不成声，呼吸之间，难掩泪水。也想问了，为什么。可不可以不接受不考虑不容纳让自己不开心的事情或者工作，不要成年人的责任去做自己想做的事情，哪怕是一事无成，但谁又知道是一事无成呢？一瞬间的脑海，我想放弃工作，想放弃房子／车子，想去自己想去的城市，做普通的工作，拥有平淡的心情。
　　房子和车子已经将我的生活填充的满满当当了，所有的不开心和不顺畅都会在自我的消化系统中转化或者消除。人前欢笑人后孤傲亦或者是人前欢笑人后冷爆再合适不过了。
　　是生活啊，这就是不依靠任何人而选择自己去努力的生活的后果啊。家庭的力量，能给你生活里一双温暖的手，而工作就是要回报这双手以责任和更多。去往三十岁的路上，没有结婚对象的工作，生活就是996。哭泣中的委屈，转眼就想通了，我现在是有所求，而真正等自己无所求时再去做决定吧。心疼的抱住自己几秒钟，而这些事情还不忍心去告知给最亲近的远方亲人，一个人这种力量在城市里生存，矫情一下，何足珍贵。正能量就是勇气，负能量起来也可能会摧毁。
　　适当的哭泣，跟自己说，总不能一帆风顺吧，跟自己说总不能每天都阳光明媚吧。哭泣之后就原谅了自己不熟悉的成年人世界，原谅自己遭遇的不公平和不平等。哭泣一下也不是经常爱哭鼻子的无能鬼。如果什么能够打垮自己，那一定是放弃爱叹息的原原本本的自己。
　　被批评的晚上，收到道歉信，为情绪失控的行为而道歉，我没后及时回复，如果有原谅，那就等第二天那个满血复活的我来说原谅的话吧。